Идиоты

Ни в зуб мудрости

2009-05-10T12:07:00.000-07:00

И дурак может быть чересчур умным.
Комплекс неполноценности у идиота - считал себя недостаточно круглым.
Когда искусственный интеллект станет всеобщим достоянием, повысится спрос на естественных дураков.
С астрологической точки зрения, даже абсолютный дурак - звёздная величина.
Те, кто называют себя профанами, неучами и тупицами в какой-нибудь одной области знаний, никогда не поднимаются до обобщения.
Дайте дуракам волю, а за волеизъявлением дело не станет.
Многие живут своим умом, но не всем его хватает.
Самое ненадежное свидетельство мудрости - зуб. Его можно вырвать.
В школе для умственно отсталых его считали гением.
Интеллект мощностью в одну извилину.
Округлили до идиота.
У поголовья не бывает голов.
Страна должно знать своих идиотов.
Законченными рождаются только идиоты.
Занимаемая должность делает начальника умным, и только дурак не понимает этого.
В отличие от таланта глупость не отдыхает на детях.
Количество дураков неизменно; меняется отношение к ним.
Дураком, как и гением нужно родиться.
То, что мозги повернуты не в ту сторону, ещё не повод, чтобы их вправлять.
Старческий маразм не столько диагноз, сколько подведение итогов.
Ум - это вершина, с которой можно сходить всю жизнь.
И дураки вносят свой вклад в коллективную мудрость.
Ум нуждается в шлифовке в отличие от глупости.
Чем безобидней дурак, тем обиднее за него.
Поставил себя в дурацкое положение - был слишком умным.
Можно ли рассматривать коллективный идиотизм, как консенсус?
Скрывал размягчение мозга с помощью твердокаменных принципов.
Рост числа идиотов налицо, а гениев мало. Ломброзо, ты не прав!
Он не был дураком. Он просто экономил на нервных клетках.
Ахиллесова пята дурака у него в голове.
Склеротики никогда не забывают, что у них плохая память.
И пустые головы заполнены мозгами.
Семья маразматиков меняет три маразма на одну харизму.
И в глупую голову приходят умные мысли.
У каждого царя небесного свои олухи.
Отсутствие головы на плечах выдаёт дурака с головою.
Думают даже те, кому это не дано.
И дурак может выжить из ума.
Из двух дураков один всегда умнее.
И у дурака есть свой склад ума.
Наследил мыслью.

Жизненные идиотизмы

2009-05-08T12:46:00.000-07:00

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Словесный понос бывает только от духовной пищи.

2009-05-07T11:59:00.000-07:00

Если нет других средств к существованию, живут идеалами.
Не все истины стоят мук, в которых они рождаются.
Отравился плодами своих размышлений.
Наличие спинного мозга ещё не повод для того, чтобы думать задницей.
От великого, шаг вправо, шаг влево - смешное.
Даже безупречные анкетные данные не заменяют биографии.
Мысли приходят и уходят, а голова остается.
Талант не картошка. В землю закопаешь, - не вырастет.
Одни берутся за ум, другие набираются его.
Излейте душу, прежде, чем её вытрясут.
Если выбор упадет на голову, голова может не выдержать.
То, что непостижимо уму, не стоит постигать другими органами.
Последняя степень падения - предлагать душу, за которой ничего нет, в качестве места хранения для чего угодно.
Пользуясь свободой слова трудно удержаться от выражений.
Мысль стала бесплодной, после того, как её изнасиловали.
Не всякая грудная клетка выдержит вопрос, поставленный ребром.
Первыми во время словоизвержения гибнут мысли.
В домашних животных есть нечто человеческое, - их тоже продают с потрохами.
По житейскому мелководью лучше всего перемещаются плоские мысли.
Уступая слабостям, чувствуешь себя сильным.
Нищие духом в отличие от просто нищих, ничего не просят.
Чтобы услышать голос совести нужно её иметь.
Если на душе скребут кошки, значит, туда кто-то нагадил.
Задавил самого себя в себе и поступил по своему.
Для того, чтобы увидеть себя во всей красе не обязательно вылизывать начальственную задницу до зеркального блеска.
По капле выдавливал из себя раба и умер от обезвоживания.
Подзалетел на крыльях мечты.
От смеха над собой легче, но не лучше.
Коллекционировал ошибки молодости.

Прикольные цитаты

2009-05-06T11:34:00.000-07:00

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть

Мудрые мысли

2009-05-05T16:23:00.000-07:00

Среди баранов ширится борьба за звание "лучший шашлык стада".
Он у нас такой оригинал, - обижались копии.
Мочу и мочу в сортире, - говорил бачок.
И ежу не нравится, когда на него садятся голой задницей.
Болтуну предложили закрыть рот на переучет зубов.
Только стоит закрыть глаза, - жаловался покойник.
Политики болеют за народ. Это их профессиональная болезнь.
Дальтоник - идеалист. Все видел в розовом цвете.
Он много о себе думает, - говорили о головном мозге внутренние органы.
Генсеки - балетоманы. Начинали свою деятельность с "Лебединого озера", и заканчивали им.
По просьбе слушателей исполнил "лебединую песню" на "бис".
В каждом теле, что-то есть, - утверждал патологоанатом.
Тряхнул стариной раз, тряхнул стариной два… и старина рассыпался
Знал, что из-за прошлого у него не будет будущего и жил настоящим.
Пластические операции на лицах - с печатью интеллекта и без.
Талант художника превращает голую натурщицу в нагую.
Поиски истины в вине окончились потерей рассудка.
Почему собаки не любят кошек? - Удивлялась блоха. - Между ними так много общего.
Только у собаки есть привилегия лаять на гостей.
В поисках спонсора переловил всех золотых рыбок в аквариуме.
Предстал перед судом истории и его оправдали… посмертно.
При склерозе память исчезает, а воспоминания остаются.
У меня, - говорил прапорщик, - по команде "смирно" мозгами не шевелят.
На суде именовал себя спасителем утопающих в роскоши.
Ни фига себе, - сказал Бог, увидев у Адама на причинном месте фиговый листок.
Диета лопнула, после того как она на неё села.
Не всем удалось преодолеть путь из обезьян в человеки с первой попытки. Некоторые ещё идут.
И творческое лицо может оказаться мордой.
Непротивление непротивлением, - говорила одна щека другой, - но зачем же подставлять?
Убил в себе зверя и стал вегетарианцем.
Не будь он дубом, его бы не ободрали, как липу.
Как далеко ушла цивилизация. Теперь большинство ссор оканчивается чернилопролитием.
Отмечая в кабачке сделку со следствием, Галилей сказал друзьям: - "Ещё по кружке и вы убедитесь, что она вертится!"
Орлеанскую деву не брали в жены, и её потянуло на подвиги.
Надпись на Голгофе: "Со своим крестом вне очереди".

О завороте мозгов и мозговом плоскостопии

2009-05-04T12:04:00.000-07:00

Общество делится на нормальных, ненормальных, и тех, кто не определился.
Во время всеобщего безумия главным признаком ненормальности
является психическое здоровье.
Идиот со знаком качества - клинический идиот.
Покончил жизнь самоубийством с третьей попытки. Первые две ему не засчитали.
Прежде чем выпасть из окна, впал в депрессию.
Потомственный сумасшедший.
Родился в смирительной рубашке.
Устраивал тараканьи бега...у себя в голове.
Дураками рождаются, а сумасшедшими становятся.
Табель о рангах при врожденном слабоумии: дебил трех степеней; имбецил трёх степеней; полный идиот.
У каждого сумасшедшего свои "Записки".
Можно сойти с ума и не стать Гоголем.
И среди продвинутых бывают подвинутые.
Если бы не было сумасшедших, с кем бы мы себя сравнивали.
То, что среди гениев много психически больных ещё не повод, чтобы превращать психиатрическую больницу в академию наук.
Психиатры - посредники между миром сумасшедших и сумасшедшим миром и это чувствуется.
У него был самый сильный внутренний голос...в психбольнице.
Наличие мочекаменной болезни ещё не повод, чтобы считать себя одним из фонтанов Петродворца.
Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.
Врачи отказались считать паралич полным из-за того, что у больного поехала крыша.
Не все, у кого болит душа, душевнобольные.
Выжившие из ума не имеют обыкновения сообщать о смене места жительства.
Многие пытаются связаться с космосом, но отвечает он только психически больным.
Психиатры, психически здоровы по должности.

Афоризмы об идиотах

2009-05-03T16:16:00.000-07:00

Идиотки не такие уж идиотки, какими кажутся, идиоты — совсем другое дело.

Возможно, он говорит, как идиот и выглядит, как идиот. Но вы не должны обманываться: он действительно идиот.

Таланты и поклонники

2009-05-02T12:01:00.000-07:00

Писатели на любой вкус - это, прежде всего, писатели определенного сорта
Одни писатели живут в своих произведениях; другие - за их счет.
Для того, чтобы симулировать талант, нужно иметь способности.
Ещё ни один поэт не умер от творческого голода.
Как писатель, он не состоялся в разных жанрах.
Был недостаточно помешанный для гениальности.
Вынес из литературы намного больше, чем внес в неё.
И упоение собой может носить запойный характер.
И талант может свалиться не на ту голову.
Если бы не было эпигонов, кто бы знал о гениях.
Критик видит чужие недостатки и в этом его достоинство
Задул в себе искру божью.
Если книги писателя Н. - его дети; то читатель вправе требовать алименты.
Его пьеса сыграла в ящик письменного стола.
Не всякое полное собрание сочинений наполнено.
Не всем удается уйти в бессмертие, зато умереть может каждый.
Муза поэта торговала пивом, и он обвинял её в недоливе вдохновения.
Поэт задолжал источнику вдохновения, и ему отключили воду
После того, как поэт сменил половую ориентацию, к нему стал являться муз.
Не соглашался на точку в конце жизни. Претендовал на восклицательный знак.
В связи с ростом бездуховности в мире падает спрос на инженеров человеческих душ.
Афоризм - это бульонный кубик, из которого можно сварить любой литературный суп.
Литературные герои зажили своей жизнью и это пошло им на пользу.
Из разговора издателя с писателем: - "Не ровняйте себя с Гоголем. У Гоголя "Мертвые души", а у вас мертворожденные".
Полдела сделано, - сказал писатель, выписавшись из психиатрической больницы, - осталось написать "Мёртвые души".
Одни писатели вышли из "Шинели" Гоголя; другие - из "Записок сумасшедшего" того же автора.
Выдержка из некролога: - "Превзошел многих классиков по количеству ненапечатанного при жизни".
В здании языка есть камеры для ненормативной лексики.
У писателя своя цена. При социализме её определяла власть. При капитализме - покупатель
На Парнасе открыта посадочная полоса для летающих ослов.
Поэт заездил Пегаса до такой степени, что от его стихов начало попахивать лошадиным потом.
И Пегас может лягнуть копытом. -
Беда многих поэтов в том, что сев на Пегаса, они уже не могут слезть с него
На Парнасе нет парнуса.
Предлагал измерять популярность литературных произведений в анекдотах.
Рост числа идиотов налицо, а гениев мало. Ломброзо, ты не прав!
Сатирик-рецидивист. Неоднократно привлекался к ответственности за оскорбление чувства юмора.
Спасаясь от времени, сатирик забился в "уголок юмора".
Одни "уголки юмора" - острые; другие - тупые
Способность смеяться над собой ценится выше, чем талант смеяться над другими, но оплачивается хуже.
Привели в чувство юмора.
Ужасная смерть юмориста - подавился остротой
И рождение остроты может завершиться выкидышем.
Не переносил острого. Даже остроты вызывали у него колики
Юморист должен так смеяться, чтобы над ним не посмеивались.
Одних музы венчают лаврами; других - рогами.
Утеряна печать таланта.
Гений одной ночи - это не одна ночь гения.
По утрам за завтраком помешивал в себе гениальность.
Вошел в моду и забыл выйти из неё.

Афоризмы о дураках

2009-05-01T16:04:00.000-07:00

Есть в идиоте дух отваги,

присущей именно ему,

способна глупость на зигзаги,

непостижимые уму.

***

Душевным пенится вином

и служит жизненным оплотом

святой восторг своим умом,

от Бога данный идиотам.

***

Беспечный чиж с утра поет,

а сельдь рыдает: всюду сети;

мне хорошо, я идиот,

а умным тяжко жить на свете.

***

Нет идиота, который не думал бы, что он великий человек, нет такого осла, который, созерцая себя в реке, не смотрел бы на себя с удовольствием и не находил бы у себя черт коня.

С юмором о жизни

2009-05-01T11:41:00.000-07:00

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Если голова болит, значит она есть.

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.

Литературные идиотизмы

2009-04-30T11:35:00.000-07:00

В поэтическом сборнике стихами и не пахло.
Задул в себе искру божью.
Если книги писателя Н. - его дети; то читатель вправе требовать алименты.
Пьеса писателя Сладкого " На золотом дне".
Писатели на любой вкус - это, прежде всего писатели определенного сорта.
На Парнасе нет парнуса.
Если нет ВДОХновения, искусственное дыхание не поможет.
Его пьеса сыграла в ящик письменного стола.
Не всякое полное собрание сочинений наполнено.
Не всем удается уйти в бессмертие, зато умереть может каждый.
Хорошо стариться в тени ярких воспоминаний.
Сатирик-рецидивист. Неоднократно привлекался к ответственности за оскорбление чувства юмора.
Поэт задолжал источнику вдохновения и ему отключили воду.
Одни писатели живут в своих произведениях; другие - за их счет.
Не соглашался на точку в конце жизни. Претендовал на восклицательный знак.
Ещё ни один поэт не умер от творческого голода.
Был недостаточно помешанный для гениальности.
Вынес из литературы намного больше, чем внес в неё.
В связи с ростом бездуховности в мире падает спрос на инженеров человеческих душ.
Муза поэта торговала пивом, и он обвинял её в недоливе вдохновения.
Одни "уголки юмора" - острые; другие - тупые
И талант может свалиться не на ту голову.
Если бы не было эпигонов, кто бы знал о гениях.
Пародист просил поэта, не провоцировать его.
Афоризм - это бульонный кубик, из которого можно сварить любой литературный суп.
Литературные герои зажили своей жизнью и это пошло им на пользу.
Ужасная смерть юмориста - подавился остротой.
Из разговора издателя с писателем: - "Не ровняйте себя с Гоголем. У Гоголя "Мертвые души", а у вас мертворожденные".
Критик видит чужие недостатки и в этом его достоинство.
В здании языка есть камеры для ненормативной лексики.
У писателя своя цена. При социализме её определяла власть. При капитализме - покупатель
На Парнасе открыта посадочная полоса для летающих ослов.
Поэт заездил Пегаса до такой степени, что от его стихов начало попахивать лошадиным потом.
И Пегас может лягнуть копытом. -
У писателя прошел творческий запор, и его понесло.
Предлагал измерять популярность литературных произведений в анекдотах. -

Политика веры и вера в политику

2009-04-28T11:40:00.001-07:00

Смеётся тот кто знает.
Тот кто говорит, что знает только то, что ничего не знает, также глуп, как и тот, кто утверждает, что что-то знает.
Вера нужна тому, кто не знает.
Никому не выправить то, что Всевышний создал кривым - не стремись быть кузнецом.
Если ты думаешь, что ты прав, то подумай и о том, что всегда найдется тот, кто прав больше чем ты.
Ты пришел, ты ушел - небосвод все тот же.
Не ошибается только тот, кто не рождается.
Философ - тот, кто рассуждает обо всем ничего не зная.
Логика - дырявая ложечка, которой философия пытается вычерпать океан мироздания.
Учитель нужен дураку, ученику нужен Мастер.
Когда ты думаешь, Всевышний смеется - не смеши Бога.
Образование делает глупого еще глупее.
Религия - первое торговое предприятие на планете.
Если ты плакал вчера и плачешь сегодня, то обязательно найдешь повод поплакать и завтра.
Как ты хочешь увидеть то, что впереди, если всё время оглядываешься назад.
Грязь прилипает только к мозгам.
Политика - это холодная голова, мертвое сердце и грязные руки.
Каждый наблюдатель находится под наблюдением.
Хочешь услышать собственный голос - перестань слушать других.
Домашние птицы не умеют летать потому, что они домашние.
Каждый баран мечтает стать пастухом, но ни один пастух не желает быть бараном.
Прежде чем поставить тебя перед вопросом, Всевышний готовит для тебя ответ.
И счастье может быть от Дьявола, и горе может быть от Бога.
Счастье и горе - плоды одного дерева.
Если бы Всевышний желал лицезреть еще одного Кришну, Моисея, Будду, Христа или Магомета неужели ему было бы сложно это сделать.
Жизнь - это сон, уставшего Бога.
Человек - это выпавший из обоймы патрон.
Не хочешь быть овцой - для начала разучись блеять.
Стоит ли учиться гавкать для того, чтобы быть понятым собаками.
Кто мало думает, тот много говорит.
Обилие слов свидетельствует о скудности ума.
Вести слепых - удел незрячих.
Осчастливить других стремятся те, кто неспособен сделать счастливым себя.
Баранам вменили обязанность голосовать за козлов, у которых никаких обязательств перед баранами нет.
Для того чтобы начать подниматься, нужно упасть до самого дна.
Демократия - подарок волчьей стаи овечьей отаре самим выбирать кем они должны быть съедены.
Для того чтобы управлять отарой нет нужды знать её язык, достаточно знать её инстинкты.
Политика обратно пропорциональна морали.
Судя по тому, что политики делают с мозгами людей, голова человека должна иметь форму унитаза.

Один дурак, два в уме

2009-04-27T11:37:00.000-07:00

В школе для умственно отсталых его считали гением.
Интеллект мощностью в одну извилину.
Округлили до идиота.
И дураки вносят свой вклад в коллективную мудрость.
Ум нуждается в шлифовке, в отличие от глупости.
Чем безобидней дурак, тем обиднее за него.
Поставил себя в дурацкое положение - был слишком умным.
Сморозил глупость, чтобы не протухла.
Во время всеобщего безумия главным признаком ненормальности является психическое здоровье.
У поголовья не бывает голов.
У каждого дурака свое мерило глупости.
Дайте дуракам волю, а за волеизъявлением дело не станет.
Страна должна знать своих идиотов.
Ненормальное правительство всегда найдет дураков, на которых можно опереться.
Законченными рождаются только идиоты.
Занимаемая должность делает начальника умным, и только дурак не понимает этого.
Ни в зуб мудрости.
В отличие от таланта глупость не отдыхает на детях.
Количество дураков неизменно; меняется отношение к ним.
С астрологической точки зрения, даже абсолютный дурак - звёздная величина.
Те, кто называют себя профанами, неучами и тупицами в какой-нибудь одной области знаний, никогда не поднимаются до обобщения.
Покончил жизнь самоубийством с третьей попытки. Первые две ему не засчитали.
Когда искусственный интеллект станет всеобщим достоянием, повысится спрос на естественных дураков.
Общество делится на нормальных, ненормальных, и тех, кто не определился.
Устраивал тараканьи бега…у себя в голове.
Идиот со знаком качества - клинический идиот.
Потомственный сумасшедший.
Склеротики никогда не забывают, что у них плохая память.
Прежде чем выпасть из окна, он впал в депрессию.
То, что мозги повернуты не в ту сторону, ещё не повод, чтобы их вправлять.
Старческий маразм не столько диагноз, сколько подведение итогов.
Ум - это вершина, с которой можно сходить всю жизнь.
Табель о рангах при врожденном слабоумии: дебил трех степеней; имбецил трёх степеней; полный идиот.
Многие живут своим умом, но не всем его хватает.
Отсутствие головы на плечах выдаёт дурака с головою.
Он не был дураком. Он просто экономил на нервных клетках.
И среди продвинутых бывают подвинутые.
Родился в смирительной рубашке.
У каждого царя небесного свои олухи.
Думают даже те, кому это не дано.

А ты попробуй,догадайся

2009-04-25T12:01:00.000-07:00

Это мой блог на мейл ру,чтобы увидеть его,нужно сделать по фотке клик.На нём ничего нет,не было и не будет.Но не смотря на это,на мой блог ежедневно заходит один и тот же человек.Зачем каждый день заходить на пустой блог-загадка,на которой я боюсь сломать себе мозги.Если кто догадается,напишите.

ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ОСОБО УМНЫХ

2009-03-30T12:33:00.000-07:00

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе «Макдоналдс», отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячий»
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости.

- Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
- На пакете чипсов «Fritos»: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
- На коробке мыла «Dial»: «Инструкция: используйте как обычное мыло».
- На коробке замороженных полуфабрикатов «Schwann’s» «Инструкция: разморозьте».
- На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
- На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
- На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
- На утюге «Rowenta»: «Не гладьте одежду на теле».
- На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
- На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
- На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
- На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
- На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
- На пакете орехов, подаваемых пассажирам в самолетах авиакомпании «American Airlines»: «Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи».
- На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
- На детском костюме супермена: «Ношение костюма не придает способность летать».
- На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
- На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас».
- На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
- В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
- На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
- На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
- Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
- На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
- На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
- На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов мойте ванну, когда она чистая».
- На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
- На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
- На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
- В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
- На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
- На упаковке средства для мытья рук «Palmolive»: «Не используйте в качестве пищи».
- На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Идиотизм как профессия и призвание

2009-03-22T13:03:00.000-07:00

Плох тот дебил, который не мечтает стать идиотом.
(Афоризм)

Идиот как частное лицо

Начну с историко-этимологической справки.

“ИДИОТ. Первоисточник – греч. “идиотэс“ – “отдельный человек, отдельное лицо“, также “невежда“, “простак“ (произв. от “идиос“ – собственный, свой, частный). Ср. также греч. “idiaso“ – “живу, пребываю отдельно, особняком, сам для себя“, “отличаюсь (от других)“. Таким образом, значение “умственно неполноценный человек“, “кретин“ не первоначальное, а позднее, возникшее на западноевропейской почве. (Историко-этимологический словарь современного русского языка. М., “Русский язык“, 1993 г. )

ИДИОТ. Заимствовано из немецкого языка в 20-х годах XVIII в. Первая словарная фиксация – Словарь Яновского 1803 г. Немецкое Idiot заимствовано из латинского языка. Латинское Idiota “несведущий, неуч, простолюдин, простак“ – от греческого “идиотэс“ “частное лицо, мирянин, несведущий человек, профан (в государственных делах)“. С отрицательным значением “безумный, сумасшедший“ слово впервые было употреблено Парацельсом в 1526 г. (Этимологический словарь русского языка. Том II, вып.7. “И“. Под ред. Н.М.Шанского. Издательство МГУ, 1980 г.)

ПАРАЦЕЛЬС. Материалистические, хотя и примитивные, взгляды Парацельса и его практическая деятельность не были свободны от средневековой мистики, религии. Создал учение об “архее“ – высшем духовном принципе, якобы регулирующем жизнедеятельность организма. (Большая советская энциклопедия, третье издание, т. 19. М., 1975 г.)

ИДИОТИЯ. Тяжелая степень психического недоразвития... Больные вялы, малоподвижны. Реакции на внешнее у них отсутствуют (внешнее не привлекает внимания)... (Большая советская энциклопедия, третье издание, т. 10. М., 1972 г.)“

Запоздалый идиотизм Хантингтона

Что такое идиотизм в русской культуре? Кто такой идиот?

РЕПЛИКА: – Князь Мышкин.

Пожалуй. Идиот – это человек, который, будучи по паспорту взрослым, продолжает по-детски всерьез воспринимать серьезные вещи. Например, если в какой-то авторитетной книге он обнаружит нравственные заповеди, то считает, что они должны каким-то образом сказываться на поведении сограждан и находить выражение в социальных институтах.

Идиот – “вечный студент“, который перманентно самоопределяется. Общество четко отвело время, в какое человеку позволительно самоопределяться. То, что школьник или студент еще не определился, не стыдно, но с каждым годом заниматься этим все срамнее. Если человеку уже 23 года, он закончил институт, но продолжает украдкой злоупотреблять выяснением смысла жизни, это уже чистой воды идиотизм, и общество смотрит на него крайне косо. И правильно делает! Продолжая запоздало самоопределяться, идиот плохо работает, не вписывается в социальные рамки, и от него можно ожидать, чего угодно. Общество не в состоянии иметь дело с дефектными гражданами, которые перманентно самоопределяются.

Наконец, идиот – тот, кто не желает принимать как должное общепринятые истины. Например, после того, как иго проклятого коммунизма ниспровергли, совершенно очевидна и понятна была установка, что нужно кончать выпендриваться, искать особые пути и строить в отдельно взятой стране что-то невиданное и неслыханное, а надобно, как искренне считали и говорили многие уважаемые люди, выйти на единообразный магистральный путь развития цивилизации.

(Правда, сейчас вроде бы возникли некоторые подвижки в этом вопросе. Так, в только что вышедшей в “Foreign Affairs“ статье известного американского геополитика Хантингтона “Запад уникален, а вовсе не универсален“ наводится тень на плетень в том плане, что, мол, Запад – странное, хрупкое, ни на что не похожее образование, которому ни в коем случае нельзя придавать статуса общечеловеческого; что западный путь развития никогда не был и не будет общим путем для 95% населения земного шара. Позиция Хантингтона, будь она высказана десять лет назад, была бы для нас чистым идиотизмом).

Случается, нормальная и идиотская точки зрения на какое-то время совпадают. Но у общественного мнения есть свойство время от времени внезапно разворачивать на 180 градусов свои парадигмы. Идиот, как правило, за этими разворотами не поспевает. Он – тот, кто постоянно опаздывает понять: нечто, еще вчера бывшее незыблемо верным, сегодня уже успело стать абсолютно неправильным, и наоборот.

Неизбывность странного мира

Не хотелось бы, чтобы вы усматривали в моих определениях только скрытую иронию, поэтому попытаюсь очертить позицию “идиотизма“ с разных сторон: как исследовательскую, нравственную и творческую.

Какова может быть исследовательская установка идиотизма? Конечно, можно занять позицию морального осуждения или интеллектуального превосходства, положить на предметное стеклышко микроскопа какого-то сотрудника правительства, занимающегося “макроэкономическим регулированием“, и сказать: очень странно! Что это за личностный тип? Он берется играть в шахматы, но никогда в принципе не просчитывает второй ход, а первый ему всегда представляется очевидным и единственным (ђИного не дано“). А когда он в результате получает детский мат или теряет ферзя (и мы вместе с ним), то страшно обижается, и говорит, что ни в коем случае этого не имел в виду. Когда же у него спрашивают: а что, нельзя было просчитать хотя бы на один ход вперед? – он делает страшные глаза, поскольку это не принято. Благодаря нашим изумительным администраторам мы постоянно попадаем в разнообразные передряги, о которых кукарекали все петухи, предупреждали аналитики, в т.ч. и западные, тем не менее они произошли. Нам указывали пальцем, что под ногами яма, невзирая на это, мы бодро шагнули вперед и в нее упали.

Проще и привычнее всего возопить: как эти люди вообще попали в администраторы? Позиция идиота принципиально иная. Поскольку эти люди попали в администрацию, поскольку за ними или шло или идет заметное большинство населения, то их способ деятельности является общепринятым, приличным, признанным, и уже в силу этого заслуживает крайне серьезного к себе отношения, подлежит беспристрастному, внимательному исследованию. Прежде чем махать руками и осуждать кого-то другого, нужно понять, почему я не такой. В этом смысле профессиональный идиотизм идет гораздо дальше, чем моральный кодекс медика-психиатра. Врач не может показывать на больного пальцем и говорить: “Ты ненормальный“. Идиотизм – это позиция такого врача, который подозревает (и имеет к тому все основания) что на самом деле больной – он сам, а все его пациенты социально здоровы уже в силу того, что их большинство.

Любовь – последнее прибежище идиота

Ну, почему, например, большинство наших сограждан, которые при обсуждении и принятии решения о “шоковой терапии“ не могли не видеть, что на их интересы наезжает асфальтовый каток, вели себя крайне пассивно? Было довольно очевидно, что последствия для их самоопределения, социального статуса, работы, зарплаты, уровня жизни будут крайне печальны, но они хранили гордое терпенье. А потом внезапно принялись горько жаловаться на жизнь, обижаться и стучать по кастрюлям. То, что я сказал поначалу в адрес правительственных чиновников, можно ведь с таким же успехом адресовать и нам, российским обывателям. Почему обыватели на Западе создают структуры гражданского общества? Они формулируют свои интересы, уполномочивают кого-то их защищать, всерьез участвуют в обсуждении экономических программ, бюджетов и социальных последствий их принятия. Почему же большинство наших граждан ведут себя кротко, тихо, позволяют делать с ними все, что угодно, как марсианский ящер мимикродонт, а потом в какой-то момент вдруг начинают биться в падучей и устраивать голодные забастовки? Т.е. на выходе либо ноль, либо бесконечность, а весь промежуточный спектр реакций начисто отсутствует.

ВОПРОС: Но ведь не факт, что они сами к этому пришли. Может быть, кто-то их к этому подталкивал? Они бы сами не стали так резко...

ОТВЕТ: Может быть, не знаю. Но я говорю совсем о другом. Когда вы подталкиваете тяжелый инертный вагон, он сначала стоит, потом чуть-чуть сдвигается, потом тихонечко начинает разгоняться и т.д. Но наш российский вагон сначала стоит насмерть, как двадцать восемь панфиловцев, потом внезапно срывается с места и с безумной скоростью устремляется вперед, круша все на воем пути... Повторяю: речь не о том, чтобы осудить или похихикать. Перед нами в высшей степени серьезный феномен, и позиция исследовательского идиотизма состоит в том, что его нужно изучать, исходя прежде всего из презумпции собственной неправильности, идиотичности и виновности уже хотя бы потому, что изучаемое – реакция большинства, и в силу этого она адекватна, она в каком-то смысле правильна. Да, она не соответствует канонам здравого смысла, – но здравый смысл не соответствует статистически понимаемой норме. Царство здравого смысла еще не наступило.

Исследовательский идиотизм – в высшей степени творческая позиция. Чтобы разгадать подобные загадки национальной души, нужен инсайт, озарение. Это действительно серьезная научная проблема – понять, почему наше общество никак не может пойти по магистральному пути, который все мы считали универсальным (покуда давеча Хантингтон не приподнял нашему Вию веки). Почему же целый культурный континент ведет себя непостижимым (с точки зрения общечеловеческих ценностей) образом?

Исследователь, разделяющий и принимающий эту позицию, не станет зря стебаться или косить под дурачка, не будет впадать в пафос осуждений, а поведет себя как нормальный русский идиот: со всей серьезностью, ответственностью, с уважением и даже любовью, творчески вглядываться в причуды и странности нашей жизни.

Друзей моих прекрасные черты

Назову еще несколько характерных черт идиота.

Идиот доверчив. Ему, например, говорят, что некое мероприятие состоится в аудитории № 509. Он приходит туда и никого там, само собой, не обнаруживает. Через неделю ему опять сообщают, что состоится важная встреча там-то и тогда-то, он опять приходит и, естественно, оказывается в гордом одиночестве. Но сколько бы раз его не обманывали, он по-прежнему неколебим в убеждении: нужно верить человеку, когда тот дает честное слово, назначает свидание, обязуется уплатить деньги или берет на себя какую-то часть работы по совместному проекту. Идиотизм данной позиции в том, что абсолютному большинству наших граждан доверчивость и обязательность не свойственны.

Идиот непрактичен. В стихотворении Арсения Тарковского “Румпельштильцхен“ карлик, которого обманула королева, от огорчения “прыгнул – и разорвался // в отношении два к одному“. Немецкие дети, собравшиеся вокруг несимметричных частей карлика, клеймят его в следующих выражениях: “Непрактичный и злобный какой“! Т.е. наиболее предосудительна для них не злобность, а именно непрактичность.

В повести “Кальдера Россия“ (ђИное“, т. III) я привожу для характеристики своего героя известную цитату из Пастернака “Но пораженья от победы ты сам не должен отличать“. Нет, вы только представьте себе идиота, который не в состоянии отличить пораженья от победы! Играешь с ним в шахматы или в карты, а он не понимает, победил или проиграл. Так не берись тогда за фишки! Это – типичная идиотски-непрактичная позиция, которая глубоко укоренена в русской культуре.

Идиот нерасторопен. Известен анекдот-притча о банане и прапорщике. Группа психологов анализирует менталитет прапорщика с помощью тестов. Ему предлагается подумать, как достать банан, подвешенный на высоком дубе, и при этом дается набор инструментов (среди них стремянка и короткие шесты, которые можно вставлять один в другой). Прапорщик, не задумываясь, подбегает к дубу и начинает ожесточенно его трясти, приговаривая: “Хрена-ж тут думать?! Трясти надо“! Это – типичное поведение нормального человека: он оперативно реагирует, ведет себя адекватным и конструктивным образом и, если будет трясти достаточно энергично, возможно, уронит дуб вместе с бананом. А идиот в этой ситуации приступает к странным затяжным манипуляциям: садится на землю, внимательно вертит лестницу, рассматривает шесты с разных сторон и не обращает никакого внимания на банан.

Идиот подвержен коллективизму. В нашей истории неоднократно имели место случаи массового идиотизма. К таковым, например, можно отнести движение “возвращенцев“ 20-х – 30-х гг. Это были эмигранты из дворян или интеллигентов, чьим идеологическим знаменем стал сборник “Смена вех“. В сборнике провозглашалась необходимость образованным людям возвращаться в Советскую Россию, несмотря на всю невыносимость условий жизни и несогласие с режимом. Они считали, что нужно вернуться, честно работать и самим фактом своего присутствия и своего отношения к жизни содействовать эволюции сталинского режима в более гуманную демократическую сторону, а также повышению общей культуры, грамотности, для чего требовалось работать учителями, инженерами, библиотекарями и пр. Мало кто из “возвращенцев“ умер своей смертью. В 1935 г. вернулся из Харбина главный идеолог “сменовеховства“ Устрялов. Возвращаясь сюда, он твердо знал, что с ним будет, не имел никаких иллюзий на сей счет, ибо известна была судьба уже вернувшихся до него. В 1937 г. он, профессор Московского института инженеров транспорта, откликнулся на принятие сталинской конституции статьей в “Правде“ под названием “Рефлекс права“, после чего, естественно, был арестован, оперативно судим и расстрелян на третий день судебного процесса.

Идиотизм как норма

Теперь, приведя все эти примеры, я хочу поточнее определить, чем отличается идиотизм от нормальности. Идиот в русской культуре – это не дегенерат, который не отличает движущегося предмета от неподвижного и у которого капает слюна. У идиота тоже есть жизненная норма, но она имеет иную природу по отношению к норме большинства. Под нормой понимается совокупность принципов и правил, которым человек следует в общественной и личной жизни. Норма большинства – то, что сейчас принято в данном обществе (поступать, как все; носить то, что носят все, и пр.). Норма идиота – некоторый идеал (платоновский “эйдос“), который берется непонятно откуда, и которому почему-то, – как он считает, – обязана соответствовать реальность.

В отличие от нормальных людей, которые считают нормой социальное (форму деятельности, систему взглядов, профориентацию, стиль одежды и пр.), для идиота нормой является нечто трансцендентное. В его жизни есть должное – некий идеал, благо или истина, которые падают с неба. Поэтому в большинстве жизненных ситуаций идиот ведет себя по-идиотски: не так, как диктуют обстоятельства. Правда, жизнь такова, что время от времени происходит слом устоявшихся норм и прорыв в социум определенных трансцендентных сил. Это может выглядеть как революция или просто как смена ориентации, изменение моды. И тогда в глупом положении оказывается большинство, которое считало себя нормальным. Однако в абсолютном большинстве жизненных ситуаций проигрывает идиот, и это звание за ним по праву должно сохраняться.

Идиот, конечно же, понимает это (я говорю о культурных, образованных идиотах). С точки зрения идиота, деятельность наших политиков и предпринимателей – патология, тем не менее он отдает себе отчет, что с точки зрения большинства все в пределах нормы. Личная проблема идиота состоит в том, что он должен каким-то образом самоопределяться в данном обществе. Ведь большинство сограждан никогда не станет на его точку зрения, а он тоже, если не перестанет быть идиотом, не откажется от своей трансцендентной нормы – они непримиримы! Значит, он должен постоянно приноравливаться к нравам демократического большинства, найти себе позицию – способ жить, зарабатывать, растить детей, общаться с друзьями, оставаясь идиотом.

Идиот как сверхчеловек

ВОПРОС: Разве не может идея идиота, взятая с потолка, стать будущей нормой? Например, фантазии модельеров одежды ею становятся.

ОТВЕТ: Конечно, может быть и так, и не так, что во многом зависит от концентрации идиотов в обществе и от последовательности их поведения. Ведь жизненная позиция, опирающаяся на некоторые эйдосы (а эйдосы – вещь, укорененная в культуре), т.е. норма, которая берется не из усредненной статистики массовой жизни, обладает своей силой, энергетикой.

В студенческие годы, мы с другом обсуждали, что такое сильная личность. Он полагал, что это – человек с могучей волей, квадратным подбородком, мохнатыми бровями и черными пронзительными глазами, побеждающий во всех спорах; он гипнотизирует и подчиняет себе остальных, обладает харизмой и пр.

В ответ я привел следующий пример. Из школьной физики известно броуновское движение – беспорядочное метание малых частиц. Если наблюдать взаимодействие пары частиц в момент соударения и отдельно следить за большой и за малой, то можно увидеть, что после соударения большая продолжает двигаться почти туда же, куда и раньше, а малая отскакивает в сторону и может изменить направление своего движения практически на противоположное. Получается, что сильная личность, аналогично тяжелой частице, побеждает в большинстве столкновений.

Но если наложить внешнее электрическое поле, выяснится, что среди частиц есть заряженные и незаряженные. И хотя заряженные частицы очень легкие и после каждого удара отскакивают почти назад, под воздействием внешнего поля они через все соударения упорно прокладывают себе дорогу в одну сторону. А могучие, но незаряженные частицы, при каждом ударе побеждая пусть даже на 99,9 %, все же на долю процента отклоняются от прежнего пути в случайном направлении, все равно описывают броуновский зигзаг и в конечном счете не движутся никуда.

Человек, находящийся в поле некоторой идеи, укорененной в культуре, аналогичен заряженной частице, и вопрос в концентрации людей, ощущающих внешнее поле. При заметном их числе они могут увлечь за собой всю массу. Одиночных идиотов броуновская толпа затирает.

Идеализм идиотизма

Мы говорили с вами о трех сферах самоопределения – человеческой (пространство форм деятельности), природной (пространство форм движения) и божественной (пространство форм развития). Позиция идиотизма преимущественно связана с одной из них.

Можно проследить влияние трех указанных сфер на примере пословиц и поговорок. Например, некоторые отражают наше природное естество. “Человек человеку – волк“, “Рыба ищет где глубже, человек – где лучше“, “Сколько волка не корми, а у ишака [хвост] толще“. Последнее – одна из глубочайших природных закономерностей, подмеченных народом.

Есть социальные пословицы типа “На миру и смерть красна“, “На чужой роток не накинешь платок“, “От людей на деревне не спрятаться“.

А есть пословицы и поговорки – идеалистические максимы. Они выражают тяготение человека к трансцендентному. Всем известен принцип дореволюционного офицерства: “Жизнь – родине, честь – никому“. Разумеется, такое понятие как “честь“ имеет проекцию и на мир природный, и на мир социальный. Например, понятие чести может трактоваться материальным, грубо физиологическим образом. Кроме того, в социальном мире под офицерской честью может пониматься своевременная отдача карточных долгов. Но любой нормальный человек понимает, что можно подвергнуться групповому изнасилованию и при этом сохранить честь, или можно быть честным офицером, вообще не играющим в карты. Честь отражает некое духовное начало, устремление к небесам, к Богу.

Идеальные нормы имеют свой голос в процессе самоопределения каждого человека, но только идиот ставит их на первое место. А для полного идиота ни природные, ни социальные нормы вообще не существуют, он живет только в мире идеального.

Крестный отец европейского идиотизма Парацельс, разработавший учение о “главенстве духовного принципа“, был типичным идиотом.

Реакции на внешнее отсутствуют

Теперь я хотел бы сформулировать, – с точки зрения своего определения, – идиотскую позицию относительно происходящих (точнее, не происходящих) в нашем отечестве реформ.

Собственно, по мнению идиота ничего содержательного не происходит. Отсутствует содержание, которое могло бы стать предпосылкой каких-либо сознательных “реформ“. Конкретно это выражается в том, что не была сформулирована центральная проблема, с коей столкнулось и о которую расшиблось наше общество на рубеже 70-х – 80-х гг., а также весь спектр дополнительных проблем, связанных с нею. Но дело еще и в том, что в современном русском языке отсутствуют выразительные средства (слова, понятия), которые позволили бы эту проблему сформулировать. Однако покуда это не будет сделано, никакие реформы не начнутся – будут происходить только катаклизмы и прочие явления природы.

Если окарикатурить данную позицию и наложить ее на наши исторические реалии, то это выглядит следующим образом.

1985-87 гг. Прошел победоносный пленум ЦК КПСС. В стране идет перестройка, ускорение (хотя, правда, не наступила гласность), а у идиота с оппонентом из числа нормальных происходит следующий диалог. Идиот спрашивает:

– Ну, а делать мы что-нибудь будем?

– Как? Происходят грандиозные перемены – ускорение, демократия, пленум, живое творчество народа!

– Прекрасно, а какая проблема решается? Чего мы хотим добиться, и почему об этом никто не говорит?

Далее наступает гласность, в газетах печатают все, что можно. С Запада и востока возвращаются диссиденты. Массовый взрыв активности. Формируются первые объединения и партии. Идут демократические митинги. Вокруг все кипит. Идиот опять спрашивает:

– Ну, хорошо, а делать мы что-нибудь будем?

– Как?! Вот гласность, перестройка, свобода!

– Ну, а какая все-таки проблема решается? Давайте ее сформулируем и посмотрим, с этой точки зрения, делаем ли мы что-нибудь, или только суетимся?

Потом наступает 1991 г. Проклятые силы партократии пытаются остановить победоносный ход демократизации. Они сметены бурей народного гнева, готовятся новые перемены. Россия становится свободной, СССР отменятся, все его части разбегаются в разные стороны и образуется 15 новых государств, а идиот опять за свое:

– Ну а делать мы что-нибудь будем? Мы вообще когда-нибудь приступим хоть к какой-нибудь практической деятельности?

– Ты сошел с ума! Посмотри, как много изменилось!

– Да, конечно, но это все не деятельность, а явления природы: действуют только вулканы да мародеры, а мы все никак не можем начать. Какая же проблема перед нами стоит, и будем ли мы хоть что-нибудь делать для ее решения?

Наконец, приходит правительство реформаторов – Бурбулис с Гайдаром. Разрабатывается либеральная стратегия реформ, осуществляется шоковая терапия. В стране возникает вторая (после кооперативной) волна бизнеса. К нам вроде бы вот-вот направится западный капитал. Меняется лицо самого общества – часть людей оказывается в нищете, появляются новые русские, возникает волна приватизации и т.д. А идиот продолжает канючить: “Ну, а делать мы что-нибудь когда-нибудь собираемся? Какая же проблема перед нами стоит? Какова концепция и стратегия ее решения?“ Однако ему уже никто не отвечает, на него давно перестали обращать внимание.

И, наконец, когда все уже к этому привыкли, когда идиот устает задавать свой идиотский вопрос, когда 11 лет судьбоносных реформ позади, внезапно возникает странная мода – все вдруг спохватываются, что в суете модернизации как-то подзабыли выяснить, в чем наша концепция, стратегия, идеология, какова русская национальная (или просто русская, или просто национальная) идея. Президент ее требует, все СМИ по этому поводу кричат, все вопрошают: “Где же наша идея? Почему у власти нет стратегии“? Масса авторов спешит высказать свои заветные взгляды на национальное обустройство, эскадроны экспертов за казенный счет штурмуют твердыню идеологии, начинается дискуссия в печати... И тут снова возникает наш идиот с вопросом, уже рискованным для него:

– Ну, хорошо, а делать-то мы что-нибудь будем?

Воистину, “внешнее не привлекает их внимания“ (БСЭ).

Сбылась ли мечта идиота

Казалось бы, в связи с тем, что мы читаем и наблюдаем, идиотизму описанного типа пришел конец. И действительно, если десяток лет назад редкие вопли о том, куда мы идем, откуда и зачем, были чистой воды идиотизмом, то сейчас это у нас (как всегда, с суворовской внезапностью) превратилось в официальную позицию. Поступил социальный заказ с самого высокого уровня, и вот уже осталось ждать всего несколько месяцев до того, как профессиональное сообщество политологов социологов и философов представит на суд начальства национальную идею. И вроде бы стало общепризнанным, что мы без этой идеи жить не можем. Сегодня те же самые люди, которые стояли на позициях здравого смысла (т.е. полностью отрицали необходимость идеологии, смеялись над ней и говорили, что надо выйти на магистральный общечеловеческий путь), сидят на госдачах и с остервенением занимаются национальной идеей. Тогда получается, что идиотизм признан нормой, а князя Мышкина вот-вот востребуют в администрацию президента.

Обидели юродивого. Отняли копеечку.

Но копеечка-то цела. Национально-идеологические разборки, которые сейчас повсеместно идут, с идиотской точки зрения вполне бессодержательны. Они содержательны для нормальных людей: политологов, конфликтологов, социальных психологов, для тех, кто изучает дрейф политических позиций, чьи локаторы улавливают сдвиги политической конъюнктуры. Они представляют практический интерес с точки зрения рынка фиктивного капитала, точнее, его проекции на мир идей.

Вы знаете, надеюсь, что рынок фиктивного капитала может быть источником колоссальных доходов, при том, что обращающиеся на нем бумаги никакого товарного и денежного содержания часто не имеют. Аналогично, как только провозглашен официальный спрос на национальную идею, под это дело молниеносно организуется виртуальный рынок, где подвизается много групп, проводятся мероприятия, издаются книги и статьи,– одним словом, наблюдается бурное обращение неких знаков, не имеющих ровно никакого товарного (т.е. в данном случае – смыслового) наполнения.

В сфере “поиска национальной идеи“ сейчас работают современные политические технологии, которые безусловно серьезны. С моей точки зрения, все это не идиотично, а вполне истеблишментарно. Система работает как и работала. Поскольку прошел конъюнктурный слух, что товар X (неважно что – национальная идея, глинозем или какие-то акции) будет в цене, а общество мобильно, современно, в нем функционирует масса интересных социальных институтов, битком набитых способными и образованными людьми, это привело к ответной цепной реакции, суть которой в том, чтобы на этом погреть руки, кого-то кинуть, кого-то отжать от замочной скважины, оттереть от кассы и т.п. – серьезные, нормальные цели.

В этом есть все, что угодно, – кроме того, что идиоты называют идиотскими словечками “содержание“ и “смысл“. Благодаря чему по-прежнему никакого шанса на осуществление каких-либо “реформ“ нет. Более того, чем дальше мы тянем с самоопределением, тем теснее коридор, где нам суждено самоопределяться, тем вероятнее, что нас определят извне. Мы медлим с использованием нашей свободы воли, и в результате пространство этой свободы сужается.

Идиотизм русского убожества

Впрочем, такие вещи как “сужение пространства свободы воли“ беспокоят только идиотов. Свобода воли не значится ни среди природных норм, ни среди социальных. Это – фантомная проекция идиотического идеализма на плоскость здравомыслящего большинства.

Круто? Но тут уж начинаются проблемы с русским языком, точнее – его нескончаемыми идиотизмами. Обратимся к первоисточникам.

“ИДИОТ. Малоумный, [...] убогий, юродивый.

ЮРОДИВЫЙ. Безумный, божевольный, дурачок, отроду сумасшедший; народ считает юродивых Божьими людьми.

ВОЛЯ. Данный человеку произвол действия; свобода, простор в поступках. Творческая деятельность разума. Своя воля царя боле. У человека воля, у животного побудка. Желание, стремление, хотение, [...] вся нравственная половина человеческого духа.

ИДИОТИЗМ. Особенность склада, оборота речи, языка, наречия, местного говора.

(В.Даль Толковый словарь живого великорусского языка).“

Как видим, “свобода воли“ на русском языке не что иное, как масло масляное. Вольному воля, спасенному рай. А спасение юродивых – дело рук самих юродивых.

Сергей Чернышов

Писал мудрец

2009-03-20T10:10:00.000-07:00

Цитаты из книги "История одного города"

2009-03-16T12:35:00.000-07:00

Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы (в идиоте злость или доброта - совершенно безразличные качества), а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит исключительно им одним. Издали может показаться, что это люди хотя и суровых, но крепко сложившихся убеждений, которые сознательно стремятся к твердо намеченной цели. Однако ж это оптический обман, которым отнюдь не следует увлекаться. Это просто со всех сторон наглухо закупоренные существа, которые ломят вперед, потому что не в состоянии сознать себя в связи с каким бы то ни было порядком явлений... Обыкновенно против идиотов принимаются известные меры, чтобы они, в неразумной стремительности, не все опрокидывали, что встречается им на пути. Но меры эти почти всегда касаются только простых идиотов; когда же придатком к идиотству является властность, то дело ограждения общества значительно усложняется. В этом случае грозящая опасность увеличивается всею суммою неприкрытости, в жертву которой, в известные исторические моменты, кажется отданною жизнь... Там, где простой идиот расшибает себе голову или наскакивает на рожон, идиот властный раздробляет пополам всевозможные рожны и совершает свои, так сказать, бессознательные злодеяния вполне беспрепятственно. Даже в самой бесплодности или очевидном вреде этих злодеяний он не почерпает никаких для себя поучений. Ему нет дела ни до каких результатов, потому что результаты эти выясняются не на нем (он слишком окаменел, чтобы на нем могло что-нибудь отражаться), а на чем-то ином, с чем у него не существует никакой органической связи. Если бы, вследствие усиленной идиотской деятельности, даже весь мир обратился в пустыню, то и этот результат не устрашил бы идиота. Кто знает, быть может, пустыня и представляет в его глазах именно ту обстановку, которая изображает собой идеал человеческого общежития?

Для того, чтобы усмирять убогих людей, необходимо иметь гораздо больший запас храбрости, нежели для того, чтобы палить в людей, не имеющих изъянов.

История города Глупова прежде всего представляет собой мир чудес, отвергать который можно лишь тогда, когда отвергается существование чудес вообще. Но этого мало. Бывают чудеса, в которых, по внимательном рассмотрении, можно подметить довольно яркое реальное основание. Все мы знаем предание о Бабе-Яге Костяной Ноге, которая ездила в ступе и погоняла помелом, и относим эти поездки к числу чудес, созданных народною фантазией. Но никто не задается вопросом: почему же народная фантазия произвела именно этот, а не иной плод? Если б исследователи нашей старины обратили на этот предмет должное внимание, то можно быть заранее уверенным, что открылось бы многое, что доселе находится под спудом тайны. Так, например, наверное обнаружилось бы, что происхождение этой легенды чисто административное и что Баба-яга было не кто иное, как градоправительница, или, пожалуй, посадница, которая, для возбуждения в обывателях спасительного страха, именно этим способом путешествовала по вверенному ей краю, причем забирала встречавшихся по дороге Иванушек и, возвратившись домой, восклицала: "Покатаюся, поваляюся, Иванушкина мясца поевши".

Нет ничего опаснее, как воображение прохвоста, не сдерживаемого уздою и не угрожаемого непрерывным представлением о возможности наказания на теле. Однажды возбужденное, оно сбрасывает с себя всякое иго действительности и начинает рисовать своему обладателю предприятия самые грандиозные. Погасить солнце, провертеть в земле дыру, через которую можно было бы наблюдать за тем, что делается в аду, - вот единственные цели, которые истинный прохвост признает достойными своих усилий. Голова его уподобляется дикой пустыне, во всех закоулках которой восстают образы самой привередливой демонологии. Все это мятется, свистит, гикает и, шумя невидимыми крыльями, устремляется куда-то в темную, безрассветную даль...

По окончательном устройстве города последовал целый ряд празднеств. Во-первых, назначен был праздник по случаю переименования города из Глупова в Непреклонск; во-вторых, последовал праздник в воспоминание побед, одержанных бывшими градоначальниками над обывателями; и, в-третьих, по случаю наступления осеннего времени, сам собой подошел праздник "предержащих властей". [...] Изнуренные, обруганные и уничтоженные, глуповцы, после долгого перерыва, в первый раз вздохнули свободно. Они взглянули друг на друга - и вдруг устыдились. Они не понимали, что именно произошло вокруг них, но чувствовали, что воздух наполнен сквернословием и что далее дышать в этом воздухе невозможно. Была ли у них история, были ли в этой истории моменты, когда они имели возможность проявить свою самостоятельность? - ничего они не помнили. Помнили только, что у них были Урус-Кугуш-Кильдибаевы, Негодяевы, Бородавкины и, в довершение позора, этот ужасный, этот бесславный прохвост! И все это глушило, грызло, рвало зубами - во имя чего?

Пояснение значений слов

2009-03-12T12:28:00.000-07:00

Кретин

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот

греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван

"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак

очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох

Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками. Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Идиотские преступления

2009-03-10T15:25:00.000-07:00

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! «Похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

АНКЕТА - ДЕЛО ПРАВДИВОЕ
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…
БРАУН-НЕУДАЧНИК
Одного парня в полиции так и прозвали – Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, – маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» – и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.

СЛАДКИЙ НАЛЁТЧИК
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.

СТРИП-ВОР
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.

СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и… Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.

СТРАХ
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.

ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, и казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после – звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной единственной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил своеобразной мышеловкой для заезжих преступников – полицейские во все времена без труда ловили всех покушавшихся на его деньги злодеев.

КАК БЕС ПОПУТАЛ ДЖОНА
Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет. Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.

СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ!Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма». Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: «Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?» «А я, ребята, думал, вы и фургон украли», – простодушно ответил бородач.

«МЕДВЕЖАТНИК» БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ
Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, а он всё ещё надеялся оторваться от погони свернув в лес, но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» – недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны…

"КЛИНИЧЕСКИЙ" НЕУДАЧНИК
Ворвавшись в кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот лопнул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он так нервничал, что сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, грабитель случайно нажал на курок пистолета и в довершении ко всему прострелил себе ногу…

НА ДВОРЕ «ТРАВА»…
Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма...

КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда! – сказал Янсен, – Я сейчас в той же куртке, что и тогда – где здесь спрятать пистолет?»
С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья не мог удержаться от хохота...

Собственный опыт

2009-03-06T11:51:00.000-08:00

Гм... Идиоты, они... бывают. Причем значительно чаще и в большем количестве, чем нам бы того хотелось. Они были, есть и будут есть наши нервы, время, усилия и т.д. Всем, конечно, ясно, что я сейчас не медицинское заболевание в виду имею. Хотя есть в проявлении человеческого идиотизма что-то клиническое. Хе...

Поехали.

Как распознать идиота обыкновенного в жизни?

Идиоты по некоторым признакам легко различимы. Вот они:
1. Это люди, которые свято уверены в том, что есть только своя точка зрения.
2. Они хронически никогда никого не слушают при разговоре. Порой бывает сложно вставить в их монолог даже междометие. Однако твое присутствие как слушателя жизненно важно для них.
3. Если же тебе все-таки удалось заговорить, то тебя нещадно перебивают либо неуместными комментариями, либо глупыми вопросами.
4. Как правило, чтобы доказать значимость своей персоны, идиоты хамят и делают это так, как будто имеют на это полное право.
5. По степени проявления они либо очень громкие и разрушительные или, наоборот, подчеркнуто тихи и незаметны
6. Обычно тайно или явно упиваются своей властью.
7. Возникает ощущение, что вы говорите на разных языках, потому что они хронически не способны понять самые простейшие слова.
8. Их поведение часто выводит из состояния душевного равновесия.

Как же бороться с идиотами?

Вот поверьте на слово... не надо с ними бороться. Если невозможно избежать общения с ними - то относитесь к ним как к природному явлению. Дождик пошел. Грустно, конечно, мокро, а что делать? Переждать, пережить и забыть. Вот так же и с идиотами. Правда, есть парочка спасительных маневров, но прежде чем говорить о них - приведу классификацию идиотов, которая у меня получилась в течение моей маленькой, но нелегкой жизни.

Идиоты бывают разные

Идиотизм бывает хронический и периодический. Люди бывают идиотами иногда, а бывают постоянно. Смешно звучит, а правда. Вот иногда даже ты бываешь идиотом. Отвечаю. Или батя мой, например. Нет, в целом, нормальный батя, человек. А иногда. Ну... идиот, короче. Как прицепиться по какой-нибудь мелочи - и давай ездить по моим нервам... туда-сюда, туда-сюда. Сделай то - не делай это, стоять-лежать-отжаться-бегом, субординация-диспозиция и как понесет! Спорить бесполезно, а выполнять все требования невозможно. Ну, человек же я, в конце концов! Раньше я кипятился, а теперь спокоен как бетонная стенка. Мне мой дед как-то в пылу одной из ссор с батей замечательную фразу сказал: "Митяй, старая поговорка есть: слушайся родителей - делай все по-своему". Вот теперь - тишь да благодать. Попадает бате вожжа под хвост, гаркнет во всю грудь молодецкую дурь какую-нибудь периодическую - а я "угу", шапку на уши, шмыг за дверь и нет меня. Правда, с хроническими идиотами такая фишка не всегда проходит. Про них дальше.

Идиоты разделяются на активных и пассивных. Активные - "вампиры", для них важен процесс, а не результат. Тему поймают, а дальше уже не важно. На живца ловят - на реакцию, то бишь. Как только на них отреагируешь - можешь себе заказывать красивый такой надгробный памятник. Но об этом чуть позже. И немножко о пассивных идиотах. Пассивные - по сути своей безвредны, но в разведку с ними не пойдешь. Потому как ну свои у них законы жизни. По каждому вопросу - тысяча вопросов. Сиди да объясняй - а они тебе еще столько же зададут. Они как раз не ставят целью тебя извести, они-то из лучших побуждений, но тебе-то от этого не легче. И не надо упоминать при них про творческое мышление. Типа, ну, обмозгуй, найди решение - они тебе каждый свой вопросик или задание (в зависимости о ситуации) в красивую рамочку вставлять будут и бантик повязывать. А разве это не творчески? И ведь не поспоришь.

Идиотизм в лицах

Кроме своего бати как примера активного периодического идиотизма в качестве иллюстраций опишу еще парочку человек.

Александр Станиславович - преподаватель экономики. Целая история была. Весь курс до сих пор хихикает. Задачки мы решали по экономике. А у нас балловая система. Набираешь определенное количество плюсиков - и минус экзамен, автомат то есть. Так вот мне четырех баллов не хватало до законного "автоматического" четвертака по экономике. Получаю контрольную на руки - и нате! Три балла. Проверяю. В одной задаче, и правда, ошибся, а с остальными-то порядок! Подхожу выяснять на апелляцию. Мне препод говорит: "У Вас ответ неправильный". А задачка простенькая. Говорю: "Давайте по действиям проверим, ошибку хочу найти". Проверяем. Первое действие - правильно, второе - правильно, третье - правильно, до запятой! "Ну, говорю, значит, все правильно?" А он свое заладил: "Ответ у Вас неправильный". "Ну, хорошо, говорю, а какой тогда правильный!" А сам уже закипать начинаю. "Что Вы мне тут крики разводите, отвечает он, у Вас в ответе ноль целых пять десятых, а правильный ответ - одна вторая. Теперь Вам все понятно?" Ноу комментс, как говорится.

Тетя Зина - вахтерша. Говорю: "Зинаида Павловна, позвонить надо. Ну, во как надо! Мама дома волнуется, на минуточку только!" После получасовых препираний я прорываюсь к вожделенному телефону, набираю домашний телефон, маме успеваю крикнуть, что я еще жив и... и все. Потому что ровно через шестьдесят секунд тетя Зина нажимает на рычаг телефона. Ведь на минуточку просил?

Танечка - лаборант кафедры. Очаровательная, славная девушка. Картинка! Сидеть бы да смотреть на нее. Но не больше. Как только это славное создание открывает рот - пиши пропало. Ничего от нее толком не добьешься, сидит себе и моргает очаровательными глазками.

Соседская собака Жуля. Тварь редкостная. Как начнет лаять на кого-нибудь, так вся аж из кожи вон лезет. Кажется, еще чуть-чуть - задушится собственным ошейником. Вся под стать своей хозяйке. Та, правда, без ошейника...

Много их еще таких в моей, да и в твоей жизни найдется. Важно понять, что с ними делать.

Что делать

Что надо делать при общении с идиотами:
1. Не связываться. Либо со всем соглашаться либо все игнорировать. В общем, по принципу моего деда.
2. Избегать. Столько сколько это возможно.
3. Не обижаться и не строить планы мести. Не оценят и не поймут твои великие замыслы - только силы зря потратишь.
4. Не терять равновесие. Ни в коем случае! Иначе поймают на реакцию.
5. Не поддаваться на провокации. Если заводиться не будешь - сразу поймешь, что тебя просто разводят.

Чего делать нельзя ни в коем случае!
1. Ожесточенно спорить. Они только этого и ждут!
2. Следовать их указаниям, в надежде, что они отвяжутся. Сядут на шею и поедут.
3. Пытаться убедить их в чем-либо мирным путем. Нереально! Максимум, чего вы дождетесь это: "Да-да, вы правы, но..."

И в завершение

Ну, и напоследок хочется предостеречь. Идиотами не рождаются (за редкими исключениями) - идиотами становятся. Как? Наверное, очень незаметно. Идиотизм - болезнь заразная и плохо поддающаяся лечению. Так что, типа, мойте руки перед едой! То бишь следи за собой. А то кто-нибудь когда-нибудь возьмет да и применит к тебе эту статью. Тьфу-тьфу, конечно!

Дураки?

2009-02-13T16:00:00.000-08:00

Это сделано идиотами

2009-02-12T16:14:00.000-08:00

Идиотские надписи

2009-02-10T19:10:00.000-08:00

Идиотские ситуации

2009-02-08T15:55:00.000-08:00

Не сверни мозги!

2009-02-05T16:30:00.000-08:00

Водные идиотизмы

2009-01-28T13:38:00.000-08:00

Жестокие дурости со всего мира

2009-01-25T14:07:00.000-08:00

Идиот парковка

2009-01-23T14:00:00.000-08:00

15 идиотизмов

2009-01-21T13:17:00.000-08:00

15 идиотов

2009-01-20T13:13:00.000-08:00

Невероятное дорожное движение

2009-01-19T13:55:00.000-08:00

8 идиотов

2009-01-18T12:39:00.000-08:00

Идиотские происшествия

2009-01-16T13:07:00.000-08:00

Идиоты года

2009-01-15T12:41:00.000-08:00

Идиотизмы

2009-01-08T12:33:00.000-08:00

Дурацкие аварии

2009-01-06T12:53:00.000-08:00

Алкоидиотизм

2009-01-05T14:48:00.000-08:00